Outra Alucinação

 "Acho que a vida em Si não tem coisas." Laura Zigut Provavelmente a vida tenha muitas coisas e entre essas coisas ela não tenha nada além de Si, não adianta refutar ou reduzir. Essa vida é composta de dilemas, pessoas que falam sobre a esperança, pessoas que criam novas guerras e não pensam em ninguém além de Si mesmas, claro que existem os fraternos. Tem quem ame e assuma os riscos, e tem quem morre nas incertezas, tem coisas demais na vida e nenhuma explicação concreta para a razão de viver, é só teoria e caos numa ladeira enorme. A vida em Si não gera respostas. Numa escada com degraus de fino vidro, aquele personagem de um mangá se feriu para salvar a palavra amor próprio. Azarado. Um coitado. Ainda vejo as pequenas frases sobre esperança e amor, essa vida não costuma dar segundas chances, talvez, deveria. Acho que a vida consome os dias. Escolhendo de forma aleatória quem deve sofrer e quem deve sorrir ao final do dia, poderia ser um jogo de balas e nenhum confete.

  Lembro de pequenos vultos enquanto eu caminhava da minha casa ao centro comunitário no Sítio Triunfo, lembro do chão coberto de folhas secas e muitas folhas amarelas, lembro de ir observando as cores e os meus passos, correr, parar, andar devagar e escutar todos os sons naquele caminho, ouvir a voz de uma criança atrás de mim, olhar e não ver ninguém ali, algo soprava no meu ouvido direito, novamente olho para trás sem ver nada, a chegada no cajueiro e olhar a praia, o sabor do vento perto do rio é muito diferente e agradável. Lembro de ouvir aquele sussurro de lugar nenhum, voz calma e levemente maliciosa. — Aqui era um cemitério indígena, você sabia? Ninguém, só o barulho daquela voz. A curiosidade me fez perguntar.  — Muitos deles morreram aqui? – e recebi uma resposta inesperada: — Uma tribo completa foi dizimada aqui. Eu também morri aqui, estava aguardando você chegar. Pela voz parecia um curumim, vi a silhueta próxima do cajueiro, um criança, um espírito ali buscando ...

  No auge da infância, provavelmente com 4 anos, sim, consigo lembrar de fragmentos dessa fase, frames desbotados, fotografias em câmera lenta, a criança observando a Natureza e o Céu. Aquela pequena pessoa que pensava sem parar, questionando a Realidade, analisando as pequenas fagulhas do que era filosofia. Lembro das perguntas complicadas que fazia e das respostas insalubres, a comicidade, a ingenuidade infantil, a beleza de encarar o cenário de nuvens que se pareciam com seres encantados, vários dragões enormes, várias formas enfeitiçando a visão. Uma menina que sentia com intensidade a Poética no aspecto filosófico do Ser, nunca consegui ver versinhos e musiquinhas como algo atraente, com cada palavra e cada verso a mente registrava informações profundas. Ser tão contemplativa numa idade tão "precoce" era uma maldição, com isso vem de galope a depressão, esse sentir em sobrecarga redemoinhos e viver num alerta silencioso. Li com facilidade muito nova, escrevi garranchos e...

  Aquela raiva do que não se pode controlar, o desconhecido, uma sentença: Melhor ser um lixo humano do que um parasita? As entrelinhas e as realidades do pensamento, conjecturas sobre a feiura humana e a imundície que a boca vomita no momento de descontrole. Não é filosofia barata. A realidade e a cultura do egoísmo, um pesadelo e uma vida sem o valor, pegadas num asfalto que se dissolve. Parasita! Ser um parasita, viver como um verme entre as cavidades do intestino.

  Vergam as tábuas dissonantes, rangem como se fossem quebrar a espinha da nave e me engolir em seu redemoinho. Outros assuntos laterais  me perseguem, e adicionam ao réquiem o bater e rebater da escotilha destrancada, marcando o tempo o ribombar de meu peito acelera a cada nota da trovoada exterior, lágrimas e sangue penetram com a tempestade. Doem-me os pequenos desvios automáticos da mente e corpo debilitados. A ira me consome e me impulsiona, tomando o leme ao último segundo e desviando a boreste poucos graus ante o recife de corais que certamente destruiriam a mim e demais tripulantes da nau. As falanges esbranquiçadas descascam-se e esfacelam se ao encontrar o obstáculo tão mal escondido na carta mal desenhada, o céu não mais me guia, as estrelas apagadas tornam mais difícil encontrar certeza dá rota adelante. Enfim, o instinto que é agraciado pelos deuses do mar, amor e ódio de tantas culturas diferentes presentes me observam, dão-me pouco espaço para erros, e com o esf...

  Eu não lembro o que era o almoço anteontem mas lembro claramente todo o  bullying que passei na infância, lembro de uma vez, enquanto estava na escada da minha escola e uma menina que sempre me batia surgiu e assim do nada me empurrou. Enquanto caia pelos degraus pensei: " se eu não tivesse nascido essa pessoa não estaria tentando me matar hoje". Lembro de um dia na 7a série que o barulho estava insuportável naquela sala cheia de gente gritando, rindo e andando pra todo lado, eu simplesmente entrei em parafuso, resolvi bater minha cabeça na minha mesa várias vezes. Eu bati com tanta força que pensei: "será que dá pra quebrar o crânio fazendo isso?".   A sala toda ficou em silêncio. Todos olharam para a minha direção, não lembro o que aconteceu após isso, sempre após um surto de sobrecarga eu apagava do processador as informações, nunca compreendi o funcionamento do sistema nervoso nesse aspecto. Gostaria de recordar, mas, também gostaria de não ter nenhum vestígi...