Outra Alucinação

 Aquele pensamento que consome todas as sinapses neurais e causa um surto num sonho lúcido, é como uma fuga da realidade infeliz. Ganhei um livro sobre "mente positiva" e não consegui sentir gratidão, só a costumeira exaustão da tarde.  Olho pras paredes quando me sinto sobrecarregada, é automático e não é um hábito que me apetece. Só outra loucura comum. Eu tenho rigidez cognitiva ou sou apenas depressiva? Pergunto pro inconsciente e respondo deliberando brevemente: "só queria estar morta e nunca sequer vir a existência". Eu comia o dicionário com os olhos arregalados, mas, odiava pessoas na minha fase infantil. Ainda odeio pessoas, não todas, a maioria apenas. O cheiro de livro novo é sinestesia pura. Não escrevo tanto quanto gostaria, estou ocupada tentando sobreviver. Cheguei aos anos da decadência mental e sei que fui um fracasso em várias coisas, ser um fracasso também é parte do cotidiano. As pessoas gostam de ser especiais e talentosas, eu gosto de dormir.

 A jovem e intensa criança que queria ter um amor ilusório e sonhava com uma fantasia tão pueril. Em 2003, mês de maio passei a escrever numa agenda sobre diversas coisas do dia. Escrevi sobre os sonhos, as amizades, os mangás que eu lia, sobre as viagens de Macapá ao sítio Triunfo. Histórias que eu guardei somente ali e fiz questão de esquecer. Esquecer é um privilégio que merece todo o valor. Foi uma fase, só uma fase que passou, e remoer não é saudável, porém, uma pessoa depressiva gosta de remoer pequenas culpas, é um ato muito importante para a mente malfadada de um ansioso. Descobri que todo depressivo já foi por muito tempo ansioso. Um fato infeliz. Estou em 2025 remoendo as vagas lembranças do ano de 2003, acordo e antes de tomar café bebo um copo de água com o gosto das lamentações. Que gosto ácido e indigesto. Fico horas e horas analisando as decisões, as ações daquela adolescente imbecil e chego a rir sozinha de cada pequena coisa que vivi. O que eu não deveria ter feito...